一张图片笑死3百万人（一张图片笑死3百万人的游戏）

1,一百人看了有99个半都笑了，还剩半个是笑死了的!

2. 有个片警，喜欢上一女孩。但是不敢表白， 同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口去等， 女孩出现了。他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道“小姐 请你跟我到派出所走一趟。”

3. 小明很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么涨价了？”老板说：“因为肉价涨了。” 小明就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”

4. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”

5. 女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”

6. 据新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具，造成两百多名食客腹泻住院，但其中来自中国的食客，不仅没有感到任何不适，还参与了抢救工作，在场的美国记者感慨道：“中国人东亚病夫的时代一去不复返。”中国食客：”感谢国家！感谢毒奶粉！感谢地沟油！感谢瘦肉精！

7. 每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天！这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？” 老婆说：“刷马桶！” 老公问：“刷马桶能解气吗？” 老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

8. 昨天因为我做了一件错事，引的老婆非常伤心痛苦流涕，我束手无策啊……不是不会哄老婆，是因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。

9. 昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我就不淡定了。我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”。

10. 一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少？”顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。”工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不是过错……

11. 暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”

12. 男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语到，狗日的，啥单位福利这么好？我们单位只晓得发棕子。

13、某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准

14、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。

15、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。

16、有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:”这屁不是我放的，我在吃草。”蛇说:“我不会放屁…..”猪说:”放屁的人一定会脸红！！！！”关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！！！！！！”

17、一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。 结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！

18、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

19、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。

20、最近工作很累，压力很大。于是上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。！

21、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？

22、我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动QQ的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得离开他、让他受伤。我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的360！！！

23、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

24、一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

25、有4个兄弟 。一天,他们去公园玩.。突然在地上看见一样东西。 大哥瞄了瞄,说:”看起来象便便“” 2哥蹲下来,嗅了嗅那东西,说:”闻起来象便便“`” 3哥用手戳了戳,说:”摸起来象便便““” 4弟用手戳了戳后,用舌头舔了舔,说:”吃起来象便便““`”

说完, 4人感叹到:”幸亏我们没踩到!!!~~~~”

26、一个得了癌症的人去医院做手术, 给他做手术的医生都戴着口罩, 那人生气的说:”为什么做手术要戴口罩?”

医生无语:”这……………………”

那人又吼了句:”我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?”

27、语文课,

老师叫起一昏睡同学回答问题,

该同学迷迷糊糊啥也说不出.

老师无奈地说:”你会不会呀？不会也吱一声啊！”

该同学：“吱。”

28、初中时，

一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，

全班无人听讲，

老师愤怒了，说：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

29、三个小白兔采到一个蘑菇,

两个大哥的让小弟去弄一些野菜一起来吃,

小的说:” 我不去,我走了,你们就吃了我采的蘑菇了“`”

两个大哥说:”不会的,放心去吧!”

于是小白兔就去了““

半年过去了,小白兔还没回来,一个大哥说:”它不回来了,我们吃吧“`”

另一个大哥说:”再等等吧“““`”

一年过去了,小白兔还没回来,两个大哥商量,不必等了,我们吃了吧~~~

就在这时,那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来,生气的说:”看!我就知道你们要吃我的蘑菇““““”

30、有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了吧？

31、一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出

来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我

看了一辈子肛门，没想到今天被肛门看了一眼。

32、

深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，

收音机里传来几句话：”xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老

师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练

习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继

续说：”……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，

口吐白沫，翻倒在地……

33、

我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老

师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地

呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男

生突然”凹……哇……！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于

这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出

一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:”嘿，这哥们中午吃的花

生耶。” 老师见状：”哇……凹……”，然后狂吐不止。

34、

有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介

绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：”你可能在战争中经历过很多

事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入

座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东

西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。

第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：”我没有希望了！”

于是朋友问他：”你是不是忘了替她开车门？”

步兵说：”不，我替她开了车门，她很高兴！”

朋友又问：”你是不是忘了帮她入座？”

步兵说：”不，我帮她入座，她说我是绅士！”

于是朋友又问：”你是不是在她说话的时候东张西望？”

步兵说：”不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”

最后朋友问：”那你是不是在某事上让她自己动手了？”

步兵沮丧地说：”如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买

饮料。”朋友说：”那很好呀！”

步兵又说：”可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草

里…”

35、

一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：”下车！！” 拦路者又说：”做100个俯卧撑。”

司机被迫顺从，说：”还没见过你这样劫道的。” 做完后，强盗又说：”再做500个。”

司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。

强盗朝身后树林大喊：”妹妹，你可以坐他车上城了。

36、

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了

一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。

它想尝尝，就走了进去。

忙碌的服务生赶了过来，问：”先生，您吃碗什么面？”

“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横

着念道：”我吃一碗’牛”大”便’……” 要”大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。

于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：”这畜生，真猛啊！”

37、

某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：”看看这里，不准在中

国乱打猎。”鬼子回答说:”鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”农夫说:

“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论

着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:”我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道

精神决定！”农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:”什么是武士道的方法呢?” 鬼子

解释道:”首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放

弃。赢的就可以得到鸭子。” 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，

以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还

不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛

不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙

沙哑地说:”现在轮到我了。” 中国农夫说：”喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚

回去了。”

38、　

与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男

男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意

见：”菜点好了，有没有要加的？”

这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿

说：”小姐，报报。”

小姐看了他一眼，没动静。

“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。

小姐脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场：”小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧！”

小姐嗫嚅着问：”那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐

更是不知所措。

39、

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么

的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是

成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：”怎么办呀？”

小姐很冷静地说：”怎么办都行。”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。”

只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺

子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：”先生，拌好了，可以吃了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声”谢

谢”。

40、

上主菜了–烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，

毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。

小姐一见，说道：”先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看

了看当地的同事。当地的同事说：”蘸着吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

小姐赶紧过来问：”先生，您有什么需要吗？”

“啊？没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，

小心翼翼的咬了一口。

小姐又说：”先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：”又要站着吃，又要坐着吃，

到底怎么吃！？”

41、

酒菜满席，领导跚跚而来。

满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧

张。

众人落座，有人招呼：”小姐，茶！”

小姐忙近前用手指点：”1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

众人哂笑，领导补充曰：”倒茶！”

小姐忙又”倒查”了一遍：”7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

有人发问：”你数什么呢？”

小姐犹豫了一下小声答道：”我属狗。”

众人怒，急呼：”叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：”诸位，传我何事？”

领导曰：”别多问，去查查这位小姐年龄属相。”

经理纳闷，依命而行，旋来回复：”18岁，属狗！”

领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里

云雾。

42、

酒过三旬，上来一道菜：”清炖王八！”

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：”领导动动，领导动动！”

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美

意，于是乎持勺酌汤，曰：”好，好！大家请随意。”

又有人奉称曰：”对–王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：”小姐，这是什么？”

小姐忙答：”是王八蛋。”众人又惊喜：”领导先吃，领导先吃！”

这此领导没听到”晦气”之言，甚悦，唤小姐：”给大家分分！”

良久，小姐不动，领导怒问：”怎么，这也分不清楚吗？”

小姐为难的说：”七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

43、

有个出租车司机在火车站拉了一名乘客,司机见这名乘客老实巴交的,

又是个外地人,就想宰他一下.于是拉着他在火车站绕圈子.

绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:”你们这座城市的雕象可真多,

一路上我看见了6尊,还是一模一样的.”

司机一惊,心想:这家伙还挺细心的.于是眼珠一转,说:”我们这就爱在路旁立雕象,

而且大部分都是一样的.”

乘客点点头,说:”噢,原来是这样,不过还有一点我不明白.”

“什么?”司机问.

“为何6尊雕象,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?”