如果有一副眼镜，可以让你看透孩子内心到底在想什么，请问，这样的眼镜，你需要吗？

如果有一套工具，可以帮助你调整孩子的行为，请问，这样的工具，你需要吗？

生活当中，我们一定对下面的场景不陌生：

孩子一打游戏就来劲，一提学习就烦躁。

孩子跟同学聊的很起劲，跟父母半句话没有。

孩子喜欢追星，一提到偶像，激动的要死，一谈别的，啥激情都没了。

孩子非常叛逆，一说他就顶嘴，总是叫你不要管他的事。

……

他们究竟在想什么，他们为什么会有这些奇奇怪怪的举动？

其实，他们所有的行为，都在为一件事服务，这件事就是自我同一性的构建！

这是个心理学词汇，是指青少年的需要、情感、能力、目标、价值观等特质整合为统一的人格框架，即具有自我一致的情感与态度，自我贯通的需要和能力，自我恒定的目标和信仰。

通俗点说，就是要实现下面几个问题：

• 我是谁？

• 我想成为谁？

• 我能成为那个谁吗？

• 我成为的那个谁，受欢迎吗？

我们会觉得莫名其妙，为啥又整出这么抽象的东西，其实，这个东西确实是被全世界的心理学家和教育学家所共同认可的。

它可以解释几乎所有的青春期问题，换句话说，如果我们可以帮助孩子实现自我同一性的构建，那么，我们目前所焦虑的叛逆、厌学、网瘾、早恋等问题，都可以一杆子全搞定，为啥？

• 当孩子知道自己真正要什么时，他自然就会为了这个目标而不断努力。

• 当孩子找到自己喜欢的自己时，他的内心是富足的，他不需要跟父母继续较真。

• 当成为的那个自己是受欢迎时，孩子的内心是强大的，是自信的，他敢于面对一切挑战和困难

我有一发小，上高中开始，他就想成为一名军人，他的目标就是考军校。

他喜欢军人那种飒爽英姿的样子，他说有一次做梦梦到自己穿上了军装，那一夜，他竟然兴奋地笑醒了。

有了这个目标后，他便以军人的标准严格要求自己，早起、早睡、跑步、健身、学习……

后来，他果真如愿以偿地考入军校，据我所知，他目前的职位不低。

我的这位发小运气很好，他早早就实现了自我同一性的构建，可据我所知，有相当一部分人，直到成年都没完成这件事。

想想看，身边有没有这样一些人？

• 有一些人，不喜欢现在的工作，也不知道自己要干嘛，创过几次业，但都以失败告终。

• 还有一些人，每天浑浑噩噩，得过且过，赚钱多的干不了，赚钱少的不想干。

• 更有一些人，今天搞搞这，明天干干那，总是东一榔头，西一棒子，最终啥也没干成。

有吗？我想肯定有。

这些人的问题，本质就是在青春期时，没有真正实现自我同一性的构建，换句话说，就是没有找到自己喜欢的那个自己。

那么好，也许我们就是这样的人，也许我们已然无力改变现状，那我们是否可以从现在开始，从今天开始，帮助我们的孩子，尽早实现他们的自我同一性。

根据我多年的研究，想要实现自我同一性的构建，关键在于唤醒孩子大脑的奖赏回路，具体做法如下：

探索过程中的价值感

如果你发现孩子今天喜欢这个，明天又鼓捣那个，其实这个很好，这是孩子在实现同一性过程中的探索，只有经过不断地尝试，孩子才有可能找到自己真正喜欢的东西。

因此，我们需要鼓励孩子探索，甚至帮助孩子探索，同时，在过程中，要不断赞赏孩子努力的过程。

这就意味着，当孩子有什么新的想法时，我们不可以说三道四，更不能鄙视打压，比如：

当孩子说自己长大要当黄晓明一样的明星。

我们不可以说：“就你那德性还黄晓明，你还是老老实实写作业吧”。

我们应该说：“非常好呀，爸爸妈妈支持你这个想法，让我们看看如何成为黄晓明，怎么样？”

也许孩子过两天又换想法了，这其实是OK的，我们的任务，就是既要鼓励他尝试新的，也要支持他深度投入某一样。

只有这样，孩子的自信心，价值感才会不断提升，他知道自己的尝试是有价值的，是受欢迎的，他会更愿意尝试，更愿意挑战。

善用榜样或偶像的力量

青春期的孩子，几乎都有偶像，即使没有，也一定有自己喜欢的人，追星其实追的不是“星”，而是“想要成为的人”。

他们是在把偶像当成自己努力的方向，他们渴望成为那样的人，他们相信，成为那样的人是受欢迎的。

那么，作为父母，我们需要看透这一点，充分利用这一点，比如：

当孩子说自己想成为黄晓明那样的明星时，我们首先要给予支持。

然后，跟孩子探讨黄晓明的方方面面，比如成长历程，人格品质，素养学识等等。

探讨的过程，就是孩子自我反思的过程。

他会从中了解到，想要成为黄晓明，自己需要怎么怎么做。

需要注意的是，如果你能成为孩子的偶像，那么效果会更好，你可以跟孩子谈谈你小时候的事，你的挫折，你的迷茫，你的努力，你的生活……什么都可以说，孩子会很感兴趣。

通常我们建议，当孩子到青春期的时候，父亲这个角色就得站出来了，他最适合在这个时候引导孩子的成长，因为男人天生的拼搏、探索属性，会更容易影响孩子。

重视同伴关系

有句话咱可能不爱听：孩子从出生开始，他们的目的，就是不断尝试离开父母。

特别是到了青春期，他们更愿意跟同伴待在一起，哪怕说上三天三夜的话，都不觉得累，可是，当跟父母在一起时，他们很可能没有一点表达的欲望。

别觉得他们不爱咱了，真的不会！一来，这时候他们更在意同伴的看法，更希望自己在同伴中受欢迎；二来，很多时候，他们觉得父母不理解自己的世界。

因此，我们需要支持孩子建立良好的同伴关系，甚至在一定程度上，要创造条件，帮助孩子建立同伴关系，可以从以下几点着手：

• 经常为孩子组织同学聚会，为他们提供必要的资源，比如钱、场所、时间。

• 多带孩子接触新的团体，比如读书会，篮球俱乐部，跑步圈，登山协会。

• 多邀请孩子的同学到家里玩，哪怕是在一起打游戏，这样做，孩子在同伴中是被羡慕的对象。

当然还有其他的措施，这里就不一一赘述了，需要强调一点：我们跟孩子的关系，就是孩子跟世界的关系！因此，我们有必要在青春期时，及时调整自己跟孩子的相处方式。

我的建议是，把我们跟孩子的相处，当成训练孩子社交的机会，具体按照下面的思路：

• 当你把孩子当朋友时，孩子也会把你当朋友。

• 当你经常理解孩子时，孩子也会学会理解你，同时学会理解同伴。

• 当你经常关注孩子的感受时，孩子也会学会关注你，同时学会关注同伴的感受。

如此一来，孩子的情商水平提高了，他们跟同伴的关系更融洽了，更重要的是，他们在成为真正自己的路上，是受欢迎的，是被接纳的，是有力量支持的。

小结：以上三点，是加速孩子成长，帮助他们构建自我同一性，以及找到人生方向的最佳措施，据我观察，但凡一个孩子知道自己要什么，他很快就会进入积极的状态。

说了这么多，很多人会有一个疑问：难道我们就不管孩子的学习，对他的叛逆早恋问题不管不顾了吗？

当然不是！我们的出发点是要换个角度，切换一个新的思维，从决定问题的层面，解决问题！

爱因斯坦说：不要停留在问题本身的层面或维度解决问题，因为解决问题的成本通常会大于问题本身。

我们应该要提升维度，站在一个更高的视角去看，也就是如何让问题不再是问题，或者思考产生问题的底层原因。

我们可以回想下，孩子厌学，我们管了，可效果呢，孩子叛逆，我们管了，可结果呢，我们会发现，越管越糟糕，越干预越差劲。

问题出在哪儿，很可能是因为我们没找到决定问题的关键。举个一个最形象的例子：

如果你想让一个人喜欢你，你不应该从自身的角度出发，想着如何对人家好，如何通过各种手段打动人家，这些做法不是不行，而是代价太大。

我们真正要做的，是先找到对方喜欢什么，需要什么，然后针对性去满足他。

对孩子来说，他们此刻最需要的，就是完成自我同一性的构建，这就是本文说的——看透孩子内心的眼镜！

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我就是我，不一样的烟火，希望我的一点火苗，可以点燃你的思潮，让你的爱丰富孩子的大脑！